Nattelsker

Hiciste de mi amor una bola de basura
y lo único que me queda ahora es arrojártela en la cara.

¡Te odio tanto!
¡Ahí deberías estar, respondiendo!
¡¡AHÍ!!
Acá, al lado mío.
Llorando
En vez de llorar yo.
Sabiendo que me dejarías solo a pesar de que yo no lo haría.

Queriendo callarme, decirme
que digo tonterías.
Sabés que no es así
tu perversión disfruta mi sufrimiento.

Es sencillo. Mariana me usó. Aprovechó que yo estaba dispuesto a dar amor para no dar nada a cambio. No hizo nada por mí. Nunca me quiso, aunque sea me extrañaría. Y ni siquiera acepta sufrir la parte que le corresponde; comprendo esta cobardía, porque su culpa es abrumadoramente grande, tanto como lo que sufrí.

Es sencillo: Natasha también me usó, sabiendo que no necesitaba hacer nada. Pero hubo una diferencia: el frío y el hambre sí pudieron conmigo. Que no me dieras abrigo, ni techo, ni comida, cuando yo no la tenía, hizo que me volviera y pudiera soportar tu pérdida. No creo que lo vieras, ya que suponías que mi amor podía tolerar tu falta de amor. Así como la toleró. Lo que necesitabas de mí lo tuviste y allí estás, independiente y activa. Pero no pensás en lo que me dejaste de dar, porque tampoco te importa. Supongo que salimos un poco más parejos que con Mariana.

July nunca entendió nada creo yo, fue víctima de sí misma y de sus circunstancias.

Y ahora dí en vano, otra vez, pero me temo que la última.
Ahora no doy más nada, maldito hielo, maldito hierro, maldita roca impenetrable.
Maldita suciedad pantanosa
Yo soy fuego para otras colinas
Para madera, no para piedra
Para corazones, no para diamantes.
Resplandecen como glaciares,
pero no se consumen bajo ningún ardor.

¿A dónde estaba mi propia vida?
¿A dónde estaba yo para ellas?
Dame el lugar que debí tener: o sos mía o no sos nada.
O estás conmigo o no estás
Andate lejos
Cipolletti es demasiado cerca.
Huí, hasta el confín, donde te caigas al pozo.
No sé como torturarte
quiero que te acuerdes de mí sufriendo.

no te pienso volver a llamar, puta.

Nunca perdonar, nunca olvidar

Debería ordenar mis prioridades, más que otra cosa.
¿Qué quiero de cada una de las cosas que emprendí?
La verdad, no quiero sentimientos unilaterales, no quiero hacer sentir bien a alguien que no me da nada, no quiero sentirme que tengo que lograr algo. Así que tengo que cortar las cosas sanamente.

¿Por qué no puedo, usualmente?
Porque deseo demasiado ser correspondido, deseo demasiado amar y ser amado al punto que no veo que tiene que haber ahí una persona que me ame, no simplemente cualquier persona a la que yo pueda amar. Amar a alguien no es uno en un millón, a decir verdad, es mucho más obra de la casualidad de con quien viviste las cosas importantes, y eso no se elige demasiado. El problema es que mi vida está vacía de lugares donde encontrar a alguien a quien amar.

Amor y sexo
No están separados, pero para la mayor parte de la gente sí. No es común que una chica me ofrezca sexo. No es común que yo le pida sexo a una chica. Pero el ofrecimiento no está demasiado teñido de amor. Y al mismo tiempo, cuando doy amor y quisiera dar también sexo, recibo una desdeñosa ternura y la afirmación de que es sexo es demasiado sucio para rebajarme a él.

Si alguien no quiere, no quiere. Debo cerrar mi cabeza y devolverlo al desagradable lugar que puso para sí mismo. ¿Qué promesa puedo hacer? Si no sabe lo que es amar, nunca sentirá que se pierde algo al cerrar la puerta.

Siento que en realidad sí, ya fracasó.
Pero la negación no proviene de que no haya fallado sino de que no fui yo el que lo hizo fallar. No fallé yo.
Pero profundo dentro de mí, sé que acá acabó todo y que la historia continúa sólo .
Todos tenemos miedo de estar solos.