Наттэлскэр

A pocas horas, mi stamina está en 0.

Yo creo que todo va a andar bien, pero no para mí.

No hay manera de que esté bien para mí. Esto fue una traición constante.
Haceme un favor, demostrame que no fue una traición. Demostrame y publico la consecuencia, demostrame y dejo de decir que lo es.
Mi afirmación es más que una acusación y una invitación a la vez. Es una provocación.
¡Reaccioná!
No permanezcas muerta y desnutrida cuando mi palma está llena de alimento para tu esquelética alma.

No quiero existir más.
Me siento culpable.
Siento que soy el niño mimado que no es capaz de levantarse porque es nada más que un caprichoso que quiere hacer sólo lo indoloro.

No soporto que todos puedan levantarse a la mañana, y yo no, y no sé porqué.

Dulzura inmensa en mi vacío cruel
no creas que estoy aquí de pié.
En verdad, como sabes, como amas
estoy caído, amante de las lágrimas.

Conoces ya la nieve helada
que se forma bajo mis pies;
conoces ya el revés
del invierno en mi alma.

Conocés del amor
sólo lo más puro, el dolor.

Y sin embargo, amas, amas
¿para qué errado y confundido?
¿para qué, si no está y no te ve?
¿para qué, si luchas y no alcanzas
la calidez de tu corazón?

No está, no está.
Está silenciado.
Ama con desesperación, en la lejanía.
Bajo la catarata.
Aún odia el sol.
Aún te ama aunque en su sangre
se ahogue.

Por favor, déjame huir.

Sabes que mi corazón no soporta más, que hoy quiero huir. Conoces el sentido y la dirección de mis pensamientos. Sabes que no estoy más que solo y desesperado. Sí que deseo huir, sí que lo deseo, permanentemente.

No puedo mostrarte la intensidad de mi amor. Aunque sea, déjame llorarlo. Déjame sentirlo, por favor, y no te niegues a que te lo declare. No me dejes siempre temer tu respuesta, temer tu corte, temer estar desubicado, hacerlo en el momento incorrecto.

Mis ojos siguen hablando de verdad, sino no podría llorar. No me has comprendido. Tampoco pretendo que lo hagas. No te lo dí a comprender. Tengo miedo, quiero mi paz. Eso sí lo entiendes. Mi paz.

Deja sacudirse a la música del alma. Yo tampoco estoy solo en ese entonces. Me acompaña la noche y su siniestro.

¡Dolor!

Quiero conservarme sano y entero, feliz y descanso. Pero ¿cómo puedo? ¿Por qué puedo ser feliz? Soy feliz, sí, feliz, ahora y solo. Ahora y así… llorando… y no podés verlo así… ay dios… si apenas yo lo tolero… estallaría… el mundo entero está quebrándose y deshaciendose… mi mundo entero… el único mundo.

Detrás de un antifaz todo se diluye. Mis lágrimas lo cambian, ya no lo veo. Soy completamente incapaz. No me abandones. No me confundas. No me temas. No me digas que no. Perdoname.

Así como dios, si es que existe, nos perdona…

Me duele todo.
Hoy dormí prácticamente todo el día, no fui a trabajar, y estoy sufriendo pánico y horror. Y mucho dolor. Es lo que me pasa, tengo miedo de no poder controlarme y caer.

Por suerte en un rato vienen.

¡¡¡Pero es verdad!!!
Me humillo, me odio, y eso no ha terminado. En odiarme encuentro una paz que no está en ningún otro lugar. La expiación de mis culpas, el perdón de mi debilidad. El perdón de mis sueños vacíos. Es el cumplimiento más hermoso de mis sueños más puros. No conozco pureza como la de este odio, más que en el amor que día y noche sufro.

Porque amo y debo callar. Si quienes amo lo supieran, sufriría. Me apartarían, me mirarían mal. No quiero eso. Tengo miedo de eso. Además, no podrían amarme, me tendrían miedo. Soy raro, soy maldito, así me siento y así debo ser. Cada vez que confieso amor soy rechazado. No quiero confesarlo más. Es demasiado doloroso.

Sin embargo, si supieras que daría la vida por vos. Lo que hiciste por mi me hace feliz. Me hace vivir. Y te amaría para siempre. Pero si te muestro mi amor todo esto desaparece. Y así, todo se ensombrece. Tus muestras de amor me hacen doler, me lastiman, porque yo te amo, y querría sumergirme en vos.
¿Y si me sumergiera en vos?

no estás acá
no puedo fingir que estás y que me sumerjo.
no puedo ya
fingir

Dios maldice tu amistad.
Dios condena tu bienestar
Dios asigna una estrella imposible
y te dice, “¡Marcha hacia ella!”

Ese Dios tiránico habita en mí
absoluto amo y Señor de mi Universo.
Él por mí dicta
impera.

Su imperio no tiene fin.
La eternidad es su reposo.
Las fronteras de su ser
dan vueltas y vueltas por el Ecuador
de la Tierra.

Me distorsiono ante su mirada.
¡No soy nada Señor!
Soy miserable
una rata, ¡peor!
un pobre inmundo,
un repugnante desecho enfermizo
deforme maldito
enemigo
enemigo.

Y Dios me mira con una sonrisa
sonriendo en las comisuras
con una compasión absurda
de mi patética debilidad.

Conoce la verdad de mi humillación, que no es más que apariencia. Lo puedo ver en su mirada, o más bien, en la mía (no olvidemos que este Dios es parte de mí). “Tirano Señor, ten compasión”. Entonces sonríe de vuelta, más intensamente. Más intensamente. ¿Qué sucede? Sé la respuesta, como me indica su rostro:

Lo que sucede es que yo mismo no me tengo compasión. La compasión de Dios no es nada si no me puedo perdonar. ¿Por qué me odio tanto? ¿Por qué me humillo y me sepulto, me trituro, si el mismo Dios me ha perdonado? ¿¿Por qué?? ¿Cuál ha sido la dimensión de mi pecado? ¿Por qué aspiro día y noche a su expiación? ¿Por qué sueño aún con la paz, con la liberación? ¿Por qué dejo arruinar mi cuerpo de resucitado? ¿Por qué maldigo a los dioses por mi sino, sabiendo que sobre mí no hay carga alguna?

¿Por qué miro el amanecer y no veo más que mi vacío interior? ¿Por qué los sueños se vuelven opacos y la Realidad se vuelve negra detrás de ella? ¿Por qué oculto mi luz del mundo? ¿Por qué el reposo me llega al otro lado de la desesperación? ¿Por qué el llanto apenas si cura mis heridas? ¿Por qué escribo este diario para nadie? ¿Por qué cuido lo vacío?

¿Por qué estoy vacío? ¿Por qué lo que más deseo en el mundo es que alguien que me ame lea esto?
¿Por qué deseo ganarme amor confesando debilidad?

Soy más débil aún, no llegué al fondo del pozo, ¡¡¡guardo llanto en vano!!!

Ella me llama, me dice que me cuide.
Yo pienso que tal vez debería hacerlo.
Sacar un rato Miranda! de mis oídos.

Pero si no es Miranda!, la otra música no es mucho mejor. Ni aún apagando el reproductor de música funcionaria. El silencio invoca las pesadillas.

Miranda! o no, es lo mismo.

También son lo mismo muchas cosas.

Miro mi blog a medio terminar. No tengo fuerzas para seguirlo. Me duele la nuca.

En un rato van a pasar a buscarme para ir a un día de campo al que me moría de ganas de ir. Estoy enfermo, por primera o segunda vez en mi vida… tan enfermo que no puedo salir ni abrigado.

Estoy, además, enfermo por adentro.

Limpiame de mi enfermedad de la que no quiero ser sanado. Limpia la duda más completa, ¿hay esperanza para el que se la quita a si mismo? ¿En qué momento de mi vida tengo esperanza, en qué momento no?

Sé que cuando sueño con mucho, cuando contemplo la gloria absoluta, es algo ilusorio. No tengo las fuerzas de llegar hasta eso. Se necesita atravesar zonas de dolor, sin esperanza. Eso es lo que me destruye.

Entonces la misión es vencer la desesperanza.

Así estoy por intentarlo. El censo es positivo, siendo sincero: tengo trabajo, comida, casa, computadora, calor, mamá, hermano, amigos, tuve novia, sé mucho de muchas cosas. Familia casi entera, esperanza decente de futuro.

Pongamos una balanza.

En un platillo:

• Madre, hermano, padre. Están todos un poco locos pero no me hacen sufrir tanto.
• Trabajo. Por lo que sé, es un excelente trabajo. Estoy contento, además.
• Dinero. Tengo comida, techo, computadora, medios de trasporte.
• Tuve novia. La extraño
• Sueño poderosamente

En el otro platillo:

• Tuve novia. No sólo la extraño, sino que me gustaría poder acercarme y gustar a las chicas que me gustan. Siempre hay alguien con quien la empatía estalla, y yo me pierdo todo siempre.
• Mi esperanza en dinero depende de que no quiebre. Que no desaparezca mi poca vitalidad, y caiga. Y tengo miedo, no me parece nada imposible quebrarme.
• El trabajo depende de lo mismo. Además, me enfermo por ir a trabajar :( .
• Mi familia es un desastre. Sufro mucho.
• Mis sueños están lejanos, parecen imposibles. Los instantes gloriosos son escasos y no dependen de mi para surgir.

Conclusión: el equilibrio es casi perfecto.
Tengo tantas quejas como fortunas.

La que quiero está en su mundo, como yo en el mío. Me doy cuenta que escucho la música y siento las historias como mías, pero no son reales ni mucho menos mías.

No son mías.
Yo estoy solo mirando la PC.

Sólo con mi blog.
Sólo con mi código, con mis editores de imágenes.
Sólo con el navegador.

La esperanza se diluye, y la reemplaza un abismo cuyo encanto es perfecto.
El vórtice mayor en cuyo fondo se haya el vientre del caos.
Mi descanso.

Pero eso también es mentira.
Me arrojo de lleno y me encuentro que no hay vórtice, sino puntas invisibles que me lastiman y me apresan.

El vórtice es tan falso como el paraíso, y mis sueños más puros se vuelven quimeras.

¡Desesperación!
¡Desesperación!

Ella

El sentido mismo de la existencia.

El porqué de hacer las cosas que duelen. El porqué de no soñar y nada más. La conciencia de que no basta con desear.
Lo más mundano en mis aspiraciones: su cuerpo acá. Su cuerpo, casi ni siquiera ella.

Ella no está.
Yo lloro.

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Vedla.
Vacío me quedo mirando.
Me siento mal.

La extraño. La deseo. Por favor, vení. Por favor, sé mía.
Por favor, ¡no veas que soy débil!

Por favor… no me hagas sentir que nada en este mundo se consigue con sólo ser lo que uno es. No me hagas sentir que no voy a tenerte sin dolor. Vení a mí como soy. Amame a pesar de eso. Amame por eso.

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Te voy a obligar a amarme.

No tengo más remedio. Me amás y no podés verlo. Ni siquiera saber lo que es amar. Sos una muñeca difícil de manipular, y yo enamorado no me atrevo a tirar de los hilos que cualquiera manosea.

Y sin embargo, acercar mis dedos a los hilos me hace sentir que el amor no existe.

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Algún día te voy a ver acá.

Pero ese día no voy a sentir nada.

Después de tanta lucha, sé que será
sentir y morir.
o no sentir
y morir igual.

¡Maldición! ¡Maldita seas mil veces!
¡Y más maldito yo!

¡Eres rechazado! ¡Inapelablemente! ¡Rechazado! ¡No aceptado! Alejado, desguarnecido de Dios, sin esperanza de salvación. El Diablo se ríe de tí, miserable rata, y Dios te hace víctima de su cólera.

Anathema, anathema tibi!

¿Adonde correrás? A todos lados llegamos nosotros. Estamos en todos lados. Somos todos lados.

¿En quién te refugiarás? Todas las puertas están cerradas. El verdadero infierno es el pasillo - estar expuesto para siempre.

¿Quién te amará? ¿Tú mismo? No me hagas reir… ¡tu amor de nada vale!

¡Canten coros angélicos! A cada verso más se diluye en la mugre, en la negrura… Las vibraciones del canto rompen su piel como si rompieran vidrio, y sus venas estallan bajo la piel. ¡Ah, dolor! ¡Ah, mente disuelta, alma aterrorizada bajo los inimitables Aleluya de los ejércitos celestes!

¡Oh, Señor de los Ejércitos! ¿no vendrías a salvarme de todo dolor, de todo temor?