Наттэлскэр

Trabajé toda la mañana limpiando y ordenando la casa y a mí para no tener problemas, ¿y me causa problemas decidir que quiero merendar?

¿Esa son la clase de problemas que voy a tener cuando ya haya resuelto todos los demás? ¿Si dos o tres cucharadas de azúcar en el té?

Que problemas tan insípidos, no valdría la pena vivir eso.

Mejores. ¿Mejores que qué? ¿Mejores por qué?
Mejores nos decimos para justificar que no compartimos lo bueno que tenemos.
¿Mejores por tener la ropa limpia? ¿Mejores por el precio del perfume?
¿Mejores porque no somos ignorantes?

¿No es eso todo a causa de que tenemos lo que no tienen? ¿En qué nos hace “mejores”?
¿Mejores en tener lo que los demás no tienen? ¿Y por eso no se los damos, porque somos mejores porque lo tenemos?

El principal motivo que alienta el deseo de alcanzar la totalidad y una comprensión absoluta es no tener que dudar más. No tener que dudar, así como tampoco tener que elegir. Una vez alcanzada la comprensión total, ese conocimiento hace imposible la duda, la bifurcación de posibilidades que da origen a la dificultad de elegir: se conocen todos los caminos, las ventajas y desventajas de cada uno, y se sabe por tanto de antemano cual es la opción correcta. Al punto que todas las opciones se reducen a una, la correcta, y eso no es tener opciones.

Cuando un grupo de personas busca convencer a otro acerca de un punto de vista, o una verdad universal: cuando cualquier individualidad - grupal o personal - desea que su visión sea absoluta, cerrando las barreras de su tolerancia, no está luchando contra la posibilidad de elegir de los demás. Está luchando contra su propia libertad.

Las diferencias son acobardantes opciones. El poder absoluto de la divinidad no es más que el fin de la ansiedad de la duda y el elegir. La supremacía - el limbo acuoso de la prisión perfecta.
Qué mayor cárcel que tener de antemano todo previsto.

En la novela Dune, de Frank Herbert, algunos personajes alcanzaban, en cierta medida, un conocimiento pleno, total, del universo, el pasado y el presente. Uno de los principales motivos por los que me encanta la serie es justamente el camino, cada vez más estrecho, al que los conduce ese conocimiento, y el revés en el cual la única manera de escapar, o más bien, la única manera de ser humanos, libres y personales de esos personajes vuelve a ser hacer algo más allá de saber las negras consecuencias.

Abandonar toda certeza, todo camino previsible. Abandonar en la cúspide del poder y del conocimiento las obviedades más nimias.

¿Es esto la libertad, poder elegir el dolor y lo imperfecto aún conociendo el camino seguro para evitarlo?

Milenios, generaciones de filósofos y humanistas, aprendizaje de cientos de guerras. Es magnífico el momento en que el dilema es que hacer con la propia seguridad, y no ya alcanzarla. Nota al hablar sobre dejar de lado la seguridad en un punto novedoso: podemos confiar en que si la deseamos estará.

No existe la seguridad perfecta. No entra en la discusión. Pero sí, luego de comer, tener techo, amigo, tal vez pareja, trabajo, perspectiva. ¿Qué, ahora qué? Lo mismo que siempre.
No era el auto, para arrancar, el motivo para el próximo paso. No era el crucero a Costa Rica. No las olimpíadas en medio de carteles luminosos con caracteres exóticos.
Sigue siendo lo mismo, pero tiene un nuevo desafío. Y el placer mayor no está en adquirir el poder y alcanzar la supremacía, sino en caer, abandonar, dejar ir.
El vencedor y el vencido: ambos se quedan sin opciones y sin lucha. El vencido, al menos, no tiene que limpiar el campo de batalla.

Al final, estaba en mis manos. Desde el principio hasta donde lo precipité, por error, por desesperación.
Quisiera… quisiera remontarlo,

pero adivino el remontar la voluntad de arrojarlo de vuelta al hondo vacío, y entiendo que te resistas.

Y también un día feliz :)

Ah, no, pero si sos una flor de hija de puta!!

¿Es en serio? ¿De verdad? ¿Y qué creíste? ¿Qué esperabas? ¿Qué buscabas?
Fuera, otro gusano más, porqué, porqué, porqué pongo toda mi esperanza en… gusanos.

Hiciste de mi amor una bola de basura
y lo único que me queda ahora es arrojártela en la cara.

¡Te odio tanto!
¡Ahí deberías estar, respondiendo!
¡¡AHÍ!!
Acá, al lado mío.
Llorando
En vez de llorar yo.
Sabiendo que me dejarías solo a pesar de que yo no lo haría.

Queriendo callarme, decirme
que digo tonterías.
Sabés que no es así
tu perversión disfruta mi sufrimiento.

Es sencillo. Mariana me usó. Aprovechó que yo estaba dispuesto a dar amor para no dar nada a cambio. No hizo nada por mí. Nunca me quiso, aunque sea me extrañaría. Y ni siquiera acepta sufrir la parte que le corresponde; comprendo esta cobardía, porque su culpa es abrumadoramente grande, tanto como lo que sufrí.

Es sencillo: Natasha también me usó, sabiendo que no necesitaba hacer nada. Pero hubo una diferencia: el frío y el hambre sí pudieron conmigo. Que no me dieras abrigo, ni techo, ni comida, cuando yo no la tenía, hizo que me volviera y pudiera soportar tu pérdida. No creo que lo vieras, ya que suponías que mi amor podía tolerar tu falta de amor. Así como la toleró. Lo que necesitabas de mí lo tuviste y allí estás, independiente y activa. Pero no pensás en lo que me dejaste de dar, porque tampoco te importa. Supongo que salimos un poco más parejos que con Mariana.

July nunca entendió nada creo yo, fue víctima de sí misma y de sus circunstancias.

Y ahora dí en vano, otra vez, pero me temo que la última.
Ahora no doy más nada, maldito hielo, maldito hierro, maldita roca impenetrable.
Maldita suciedad pantanosa
Yo soy fuego para otras colinas
Para madera, no para piedra
Para corazones, no para diamantes.
Resplandecen como glaciares,
pero no se consumen bajo ningún ardor.

¿A dónde estaba mi propia vida?
¿A dónde estaba yo para ellas?
Dame el lugar que debí tener: o sos mía o no sos nada.
O estás conmigo o no estás
Andate lejos
Cipolletti es demasiado cerca.
Huí, hasta el confín, donde te caigas al pozo.
No sé como torturarte
quiero que te acuerdes de mí sufriendo.

no te pienso volver a llamar, puta.

Nunca perdonar, nunca olvidar

Debería ordenar mis prioridades, más que otra cosa.
¿Qué quiero de cada una de las cosas que emprendí?
La verdad, no quiero sentimientos unilaterales, no quiero hacer sentir bien a alguien que no me da nada, no quiero sentirme que tengo que lograr algo. Así que tengo que cortar las cosas sanamente.

¿Por qué no puedo, usualmente?
Porque deseo demasiado ser correspondido, deseo demasiado amar y ser amado al punto que no veo que tiene que haber ahí una persona que me ame, no simplemente cualquier persona a la que yo pueda amar. Amar a alguien no es uno en un millón, a decir verdad, es mucho más obra de la casualidad de con quien viviste las cosas importantes, y eso no se elige demasiado. El problema es que mi vida está vacía de lugares donde encontrar a alguien a quien amar.

Amor y sexo
No están separados, pero para la mayor parte de la gente sí. No es común que una chica me ofrezca sexo. No es común que yo le pida sexo a una chica. Pero el ofrecimiento no está demasiado teñido de amor. Y al mismo tiempo, cuando doy amor y quisiera dar también sexo, recibo una desdeñosa ternura y la afirmación de que es sexo es demasiado sucio para rebajarme a él.

Si alguien no quiere, no quiere. Debo cerrar mi cabeza y devolverlo al desagradable lugar que puso para sí mismo. ¿Qué promesa puedo hacer? Si no sabe lo que es amar, nunca sentirá que se pierde algo al cerrar la puerta.